Está semana e nas últimas, estou com ansiedade alta. Algumas fatores me apetecem e corroem.
Dia 18 foi quando dei a Chikungunya. De lá para cá só queda.
Oi, seus lindos! Tudo bem? Aqui não. Como escrevi acima, estou ansioso. E não vou encher linguiça. Direto ao ponto. O motivo principal é que as plaquetas estão em queda. Não livre. Porém, em queda. Fiz até um gráfico sobre isso.
Minha médica me acalma e diz que ainda estamos no aceitável. A questão não é essa, mas o porque ela vem caindo. Estou com dores musculares, cremos que seja resquício da chikungunya. Elas afetam minha mobilidade. Está complicado sentar no sanitário.
Meu lado direito é o mais atacado. O celular não para nas mãos. Meu antebraço direto dói ao realizar o simples movimento de esticar o braço.
Essas coisas me preocupam demais. Me fazem pensar e retornar o medo de voltar ao hospital e ter de tomar os medicamentos.
E com isso outra preocupação surge como lenha para ansiedade. Vou viajar na Semana Santa. A primeira vez que faço isso em 38 anos de vida. Irei à praia.
E isso já me deixa ansioso. Atrelado a ideia de que as plaquetas estão baixando eu fico tenso. E se elas caírem a ponto de eu não poder ir?
Comprei uma cadeira de praia que aguente meu peso.
Um saco! Um amigo falou que eu posso viajar qualquer ano, mas primeiro a saúde. O fato é que eu nunca me dei esses presentes. Nunca me permitir fazer isso. Hora por falta de condições, hora por questões de fé, hora por desânimo/depressão. Agora que posso acontece isso.
Bem confuso. Outro ponto, é contar ao meu pai sobre mim. Não tive coragem. Não consegui.
Aí, ontem, para ajudar mais ainda, minha médica me falou que não vai continuar me atendo. Será outra. Ela passou em um concurso. Feliz por ela e triste por mim.
Oi sumidos! Brincadeira. Odeio quando usam isso comigo. A vontade é de dizer: que pena que me achou; ou; perdi o pique, você me achou. Chato… Porém não vim aqui falar sobre isso. Não sei nem o que vim falar aqui. Vim dar oi.
E por que esse “oi” do nada? Porque eu estou estranhamente com minha mente igual de meses atrás. Liquidificada. Sim. Minha mente está liquidificada. E também porque devo satisfação a vocês.
Então vamos às notícias.
Plaquetas estão acima de 155 mil. Na verdade, em 162 mil. Nível de gente normal.
As consultas agora serão mensais e vamos investigar o que despertou a PTI em mim.
Eu achei que estava com dengue, mas era Zica. Graças a Deus venci e estou bem.
Peguei mais aulas em facul. E um PPC – plano pedagógico de curso, para fazer.
Também vou ministrar no módulo presencial, porque as outras são EaD, a disciplina de Gestão e Empreendedorismo.
Minha tia avó faleceu. 95 anos de idade e um legado de fé. Uma mulher que viveu para e por família.
Descobri que uma colega de trabalho é minha prima por meio de uma prima primeira da minha mãe. 😁
Estou chateado com família. Ninguém veio a minha casa. Estou dando um tempo da casa deles. Continuo os amando e sempre vou amar.
Estou vendo BBB. Sim, eu vejo BBB. Adoro. É um experimento social que mostra a sociedade e suas idiocracias. Me julguem. Não ligo.
Acho que estas são as notícias. Estão considerem-se informados e comunicados.
É isso. Sobre isso.
Sobre a mente liquidificada eu tenho tanta coisa a escrever. São muitas coisas aqui dentro. Questões, respostas, visões, fofocas, equívocos, borboletas no estimado e ignorância de tudo ao mesmo tempo.
Que suco pode dar isso? Sinceramente não sei. Depressão? Alegria? O Divertidamente todo? Usando de lá gíria, “de verdade” não sei. Sei que alguém ligou o botão nestes dias.
E no modo turbo. Aquele de dilacera até gelo, pedra. Deve ser de marca esse liquidificador. Deve sim.
Agora estou no bar. Queria jantar omelete. Não tem. Pedi pastel. Também não tem. Aí fui no pastel. Não tem frango. Não sei nem o que pedi mais. Algo vai chegar. Acho que quibe. Ah não! Me lembrei. Um hambúrguer.
Porque escrevi isso. Para ter liberdade de falar que azarei alguém e não fui correspondido. Que chegou uma pessoa listrada. Não riam. Ela veste algo de listras verticais. Um macacão. Por que chama macacão? Sempre pensei em macacos vestidos com está roupa e nunca os vídeos.
Não se assuste. Não fumei nada. E também não estou bêbado. Estou liquidificado. Para quem não entende é isso. A mente pensa em muitas coisas ao mesmo tempo e em nada o tempo todo. Fico sem lugar e sem desligar.
Pode ser autismo, TDH ou outra coisa da moda. Acho que é loucura mesmo. E sou alegre por ser assim. A tristeza ocorre. E aceito cada momento. E festejo os de alegria.
Como a WC (Jovem no Google kkkkkkk) no BBB eu estou fissurado. Não pelo participante, mas por está confusão mental. Crio teorias, estereótipos e desfaço ao mesmo tempo.
Esteriótipos meus. Pode ser que eu seja fragmentado. Excelente filme por sinal. Pode ser só loucura.
Então tchau. Beijos sumidos!
Por Marquione Ban
PS : Vou me inscrever no BBB do ano que vem. Serei vilão com certeza.
Mais um ano se finda. Chegamos no mês que o tempo voa, mas a gente não quer que passe. O mês dos amigos secretos que muitos dão presentes bons e outros nem tanto kkkkkk. E não me falem que participar é o que importa que não é. Em fim, chegamos ao fim de 2023.
Posso dizer para vocês que este ano para mim foi um ano totalmente louco. Atípico ao que sempre vivi. Foi e ainda é um ano de transformação. Descobri uma enfermidade. Conquistei meu primeiro apartamento. Saí do ninho e assumi minha independência. Ainda há coisas a fazer. Ainda há.
Este ano foi e vai ser marcante. Um ano que aprendi que viver é preciso acima de tudo. A morte sonda a gente a todo o momento, mas não como inimiga. Compreendi porque São Francisco a chamava de irmã. E é justamente por isso, por estar ao nosso redor nos propondo viver. Lutar por tudo. Por mim.
A Púrpura Trombocitopênica Idiopática foi um pesadelo, mas aos poucos tenho compreendido que também foi um “presente”. Há dias que quero sumir. Outros quero lutar como nunca. E a cada dia, esses dias tem sido em maior número. Dias de gratidão. Hoje mesmo foi um.
Estava ansioso pelo resultado do exame. E desde que descobri a PTI minha plaquetas mediam até 80 mil. Hoje são 133 mil. Quase uma pessoal normal. Só gratidão!
Porém, escrevo este texto para dizer que fecho o ano com as dores que ele me deu, as lutas que venci e perdi, mas principalmente com as vitórias. Elas sim me motivam constantemente a enfrentar tudo.
Muitos textos aqui soaram depressivos, raivosos, mas todos expressavam minhas verdades que vivia naquele momento. Hoje minha verdade é grandiosamente feliz e de gratidão. Venci mais uma etapa.
A etapa em questão é estar sem tomar corticoide e ter diminuído um pouco do Danazol. Agora vamos reduzindo tudo aos poucos. E melhora virá!
Faz tempo que não deixo um texto aqui. Sei que estou na dívida com vocês que acompanharam a minha saga hospitalar. Fato é que a tragédia rende mais e nos atrai muito mais. Afinal, por que jornais têm audiência?
Falo, com toda a certeza do mundo, que não é por boas notícias e sim pelas ruins. Mas, não se assuste. Não tenho más notícias. São boas em parte e uma ruim.
Começarei pela ruim. Assim, se você é leitor de tragédia, já fica impactado. Zema tenta a qualquer custo passar seu regime de recuperação fiscal. Eu tento manter o meu. Porém, com a negativa da Farmácia de Minas em me fornecer o Danazol, a minha fome aumentou. Ansiedade. Sim, ela faz fome. E sim, eles negaram meu remédio. Significa que tenho de continuar a comprar. E como sabem, as três caixas no mês custam 1200 reais.
Estou aguardando o parecer do farmacêutico para entender o que deu errado e recorrer. Espero que seja algo burocrático. Assim fica mais fácil resolver.
Essa é a notícia ruim. E que pode acarretar outra. Eu ficar sem remédio. Meu cartão não suporta tantos parcelamentos. Deus provê! Eu confio.
Vamos às boas! E são algumas. Primeira é que as plaquetas estão estáveis. Variando entre 50 e 80 mil. Isso é ótimo. Segunda é que a minha diabetes está super controlada. No exame de hemoglobina glicada, que mede o padrão da diabetes nos últimos três meses, eu estou como pré-diabético (6,3). No exame normal em jejum deu 73 e no pós-prandial (duas horas após o almoço) foi 77. Isso significa que devem retirar dosagem de insulina. Alívio.
E que minha dieta está funcionando. O que me fez comer sorvete 😁. Podia? Não. Comi. Sim. Terceira notícia é que estou dando aulas e me sentindo super bem. E que recebi a proposta para elaborar mais um material.
Minha alimentação tem sido assim. Forma menos 14 kg deste então.
A quarta é que quem tem amigos tem tudo. Tem tudo mesmo! Eu estava com dificuldade de encontrar meu remédio para comprar. O fornecedor mais fiel não tinha no estoque. Encontrei em BH. Aí vem o drama. Como trazer? Graças ao meu amigo Clinger amanhã meus remédios estarão comigo. Clinger hora alguma pôs dificuldade. Só me perguntou onde era para ele passar. Isso me emotiva demais.
Eu já tinha tentado mutias alternativas. e no dia até pagando eu não estava conseguindo. Aquelas caronas pagas. Lembrei que ele viajava sempre. Vai que… E não foi? Só gratidão!
Fico feliz com tudo isso. Preocupado com as ruins. E com problemas diversos. Como falo, minha mente não para. Herança da minha vó.
E aí meu padawans? (Para quem não sabe, padawans no cânone de Star Wars são jovens Jedi aprendizes) Não que sejam aprendizes, mas ambos estamos aprendendo muito nessa relação. Eu aprendi horrores com a PTI e o tanto de informação que ainda chega.
Eu troquei meu endócrino. Fui a outro e gostei dele. Estou pensando no uso da insulina. Está demais. Três vezes ao dia. Não aguento mais me furar. Onde furo fica roxo.
Outra coisa que estou cansado é dieta. Sei que é necessário, mas cansa. Tenho de fazer tudo, preocupar com tudo e me conter. Voltei a beber. De leve, mas bebi umas cervejas nestes últimos dias. Achei uma cerveja zero carboidrato e zero açúcar. Baixa Gastronomia da Bruder. Cervejaria local aqui.
Quando meço a glicose tem dado muito bom. Em média, em jejum, tem ficado 86 a glicemia. O problema é pós almoço. No exame deu alto. No medidor duas horas após o almoço ela tem ficado em torno de 150 a 180. Um dia chegou a 220, mas eu havia esquecido da insulina.
Tudo isso incomoda demais. Não é fácil ter regras para ter de seguir. Não que a vida não seja um mar de regras, mas a liberdade de comer, beber, dormir e etc sem preocupações com horário, números seria bom.
Minha rotina tem sido assim. Levantar as 7h para tomar o primeiro remédio. Aí acordo às 5h. Aff! Depois preparar café e tomar outros remédios mais a insulina. Preparar almoço e mais remédios e insulina. Às 15h mais remédio. À noite, jantar, mais remédios e insulina. Às 23h o último remédio.
Meu corpo dói. Meus ossos latejam. Efeito do remédio. Em fim, tá complicado, menos pior que quando eu descobri a PTI. Bem menos! Isso já é um avanço.
Desculpem o desabafo, mas só um desabafo. Alivia a alma.
É de louvar em pé Igreja! Apesar da brincadeira, o louvor é jesuíno e do fundo do meu coração. Hoje peguei os exames após 15 dias. Antes eu fazia semanalmente. Desta vez passamos para a cada 15 dias e o bom resultado veio.
Minhas plaquetas estão em 68 mil. Caíram em comparação ao último exame que apontava 75 mil plaquetas. Caiu tão pouco que não se nota em sintomas. Hoje ainda passo na hematologista.
Ah! Mostrar para vocês como exame pode dar falso negativo. O método que tenho de fazer o exame de plaquetas é sempre o Fonio. O normal pode dar baixa ou alta de forma equivocada. Veja o resultado no hemograma que não usa o método fonio, que é uma contagem manual, digamos assim.
Se estive esse quantidade eu provavelmente estaria indo ao hospital ou atento para ir. Graças a Deus temos o método certo de contagem.
Quando escrevi mais cedo, disse que “Outros números não estão bons”. Me enganei feio. Dr Marita disse que na verdade estão ótimos. Ainda bem que no dia do médico eu posso confiar na melhor médica. Na verdade, dois dados não estão tão bons, que ainda não entendo, mas segundo a médica estão aceitáveis devido aos remédios que tomo. São referentes ao fígado e rins. Seguir o monitoramento.
A diabetes está controlada. Apenas o exame de predial, acho que é isso mesmo, deu alto. Que é pós almoço. Ficar de olho no que como. Reduzir mais ainda carboidrato. Porém, dr Luciano elogiou o meu controle. Perdi mais um quilo. Agora são 15 ao todo.
Retorno a hematologista só daqui 15 dias. Ao endócrino no mês que vem após os exames. Porém, tenho de ficar alerta aos sinais e diante de qualquer alteração ou sintoma acionar meus médicos.
Perder peso, cerveja e sexo
Agora, ele, dr Luciano, falou de perder mais peso. Vida bandida. Comer é bom demais! Mas vamos que vamos na dieta.
E dieta eu estou até bem. Hoje mesmo comi legumes assados, filé de frango grelhado, oro pro nobis refogado e salada de tomate e cenoura crua. Prato fitness.
Meu café não teve carboidrato de fácil absorção. Foi um pãozinho de fubá e polvilho. Aí fui para a casa do meu pai. Lá o trem desandou. Comi pão. Um só. Não faz mal, mas…
Deixa pra lá! O fato é que seguir a dieta não beber. E isso não o faço desde a internação em 03 de julho. Até porque no dia 01 e 02 eu bebi para lá. Festa dos amigos no sábado. Arraia! E domingo “paiada” do aniversário da minha cunha e recepção da minha tia Jane.
Pode cerveja hoje? Pode, com extrema moderação. Na quarta passada, acho que quarta fui à casa de um casal de amigos, Marcelo e Max! Que noite deliciosa. Levei quatro latas. Tomei duas e entendi que não consigo beber muito kkkkkkk. Amadorismo meu!
Tem uma latinha aqui na geladeira me olhando. Toda hora que abro ela diz: oi Marqui, seu lindo! A ignoro.
Moderação é uma nova palavra na minha vida. Não que eu não a conhecia ou exercia. É que agora, tenho de praticar ela com maior empenho. E isso vale para sexo. Não que eu transasse constantemente. Mas até o sexo eu preciso preocupar mais ainda. Imunidade não é a mesma e a troca de fluidos pode ocasionar situações indesejadas. Sem contar a concentração de sangue e vocês me entendem, não é 🤪😉?
Nada é 100% normal. Nada é anormal mais. Estou estabilizando e para isso ocorrer eu preciso seguir regras, indicações e ser moderado. Festejo sim esses resultados, mas penso e modero essa euforia porque ainda tenho muito chão pela frente.
Menos corticoide e possível menos esteroide
E só para findar tudo isso, ao sair do consultório eu escuto a frase: “
“vamos continuar reduzindo o corticoide. Agora só 10g e eu quero reduzir em breve o danazol.”
Saio feliz demais do consultório. Só alegria, mesmo com as limitações.
Eu sumi. Odeio quando alguém chega perto de mim e fala: você sumiu. Se eu estivesse sumido não estaria ali naquela hora e naquele momento. Porém, desta vez eu sumi. E nem posso ficar com raiva desta pergunta. Sumi aqui no blog.
Para muitos pode ser devido a estabilidade da PTI, para outros preguiça de escrever ou ausência de assunto. Digo com firmeza que não é nenhum destes motivos. Apenas tempo.
Os dias têm sido bem cheios e normais. Com o retorno da rotina, graças a melhora no quadro da PTI, eu tenho tido menos tempo e quando paro eu acabo por dormir. E como durmo. Me tornei meu pai. Deito e durmo.
Não sei se isso é da fadiga provocada pela PTI. Pode ser isso. Também pode ser cansaço de quem estava mais parado que ativo. São hipóteses. Não científicas. Minhas apenas.
E estou aqui, depois de cinco dias sem postar escrevendo. O que aconteceu nestes cinco dias sem escrever? Um monte de coisa. Tudo normal na vida de um homem de quase meia idade, solteiro.
Acordei. Tomei vários remédios. Lavei vasilhas. Escrevi e preparei aulas. Atendi alunos. Fiz planejamentos. Plantei cebolinha. Cozinhei na casa de meu pai. Fiz um frango caipira que ficou delicioso.
Dormir. Dormir de novo. Fiquei vidrado na novela confusa da Globo. Fiz calls. Sai delas por não saber responder o avaliador. Vergonha para mim.
Mas estou aqui. E agora apareci. Não sei com qual frequência irei estar aqui. Só estarei.
Sobre a PTI eu fico feliz que tudo está se normalizando. Agora é o meu remédio sair. Não aguento mais pagar o remédio.
Escrevi bem no português mesmo, mas quero falar dessa dualidade. Tudo no mundo tem o bem e o mau, a alegria e a tristeza e assim por diante. Mas Yin e Yang não é sobre isso. Embora, aqui no ocidente nos limitamos a esse conceito.
Segundo essa ideia, cada ser, objeto ou pensamento possui um complemento do qual depende para a sua existência. Esse complemento existe dentro de si. Assim, se deduz que nada existe no estado puro: nem na atividade absoluta, nem na passividade absoluta, mas sim em transformação contínua.
Wikipedia
Ontem eu tive um encontro tão bom! Fui ao bar e revi meus amigos que há um bom tempo não via pessoalmente. Que clima gostoso. Nem a porção atrasada e cancelada deixou o momento estragar. Pelo contrário, a troca de energia foi tão boa.
Sempre é bom estar com pessoas de alma boa e energia contagiante. Sempre. Isso é massa! Por está troca eu dormi bem melhor e acordei bem. Só que meu pão de bagaço de suco de cenoura azedou. Triste. Mantive a calma e só descartei o pão.
Ainda bem que já comido metade kkkmkkk
Fui até a feira. Dei até uma bolha no pé. Na verdade, no dedão na parte interior do dedão. Nunca vi isso, sou uma pessoa de sorte kkkkk! Agora está aqui estourada e ardendo.
Se não fosse a bolha eu acho que teria saído de tarde. Equilíbrio é tudo. Não é atoa que estamos falando de Yin e Yang. E já vimos uma coisa mais legal, mas não só de coisas legais que eu falo e vocês sabem disso.
Hoje, mais de tarde, bateu uma bad. Queria nada com nada. Quando animei a propor um churras meu irmão demorei 300 anos para responder o whatsapp.
Uma história à parte a relação dos meus irmãos com tecnologia. Eles são parados. Eu já sou demais. Talvez seja a relação de equilíbrio. O fato é que eu fico ansioso diante a morosidade deles. Como não era nada urgente, eu não liguei. Tenho de controlar minha ansiedade digital.
E com essa bad eu fiquei de tarde sem ligar. Juntou calor e a bad e me deixaram bem energia baixa. Aí, agora fiquei refletindo sobre. A vida é isso. Tem momentos muitos bons, energia alta e tal. E há momentos não tão bons ou até ruins. E como dizem a geração atual: está tudo bem! Sobre isso!
Ah! Se me pedirem um motivo da bad não há. Simplesmente aqueles momentos em que a gente baixa energia. Fica deprê.
Então é isso. Somos pessoas que vivem e a vida como está na frase de um antigo buteco aqui da cidade, alias o melhor da sua época, “a vida é dinâmica e o viver é estático”.
E a PTI está sob controle. Plaquetas em dia. Sem manchas e sem bolhas. Só uma constipação de leve.
Ontem e hoje foram dias bons. Tem sido dias bons. Ontem fui ao médico mostrar os exames e que alegria. Agora tomo menos corticoide.
Vocês sabem o quanto o corticoide ataca a gente. Deixa irritado, afeta rim, fígado e etc. Uma vitória grande!
Outra conquista é não ter de fazer o exame de plaquetas semanalmente ou ir ao médico com essa periodicidade. Feliz demais!
E com essas conquistas eu passei a quarta. Sem ansiedade. Tranquilidade pura. Porém, trabalhei em ritmo quase anterior a PTI. Para mim isso é forte. Normalizar tudo. Retornar ao que era antes é tão gostoso! Me tranquiliza, mostrando que tudo está dando certo.
Óbvio que as raivas não quero. E aprendi a evitar essas raivas no trabalho. Tanto que estou mais zem. Acredite!
A quarta fechou com a palestra. Voltar a sala de aula, a falar para alunos sobre determinado tema que domino e amo que é Marketing, mas desta vez um recorte. A palestra aprofundou sobre Ecommerce. Lojas online e estratégias de vendas. Falei até demais. Nem consegui abordar tudo. O feedback que tive que foi bom.
Alunos do curso técnico de vendas, transporte e logística da Faculdade Única Timóteo.
Aí cheguei em casa e dormi bem! Acordei hoje com glicemia 90. E olha que lá na facul como salgadinhos e tomei suco de caixinha. Me preocupa. Sei que é estranho dizer isso, mas é porque quem estava com glicemia alta agora ter ela controlada até desconfia. Vou me preocupar com isso não. Preocuparei com o colesterol. Está alto. Efeito danazol.
Amanhã inicio os chás. Vamos ver se ajuda. Chá de melão de São Caetano. Outra normalidade na minha vida é isso. Chás! Estava parado. Mas estes dias constipei e tomei meu xarope à base de cachaça. Segue receita:
1/2 copo de cachaça;
1/2 copo de mel;
1/2 copo de suco de limão;
3 dentes de alho amassados toscamente
Misture tudo e deixe curtir na geladeira por um dia. Tome três colheres durante o dia.
Agora que sabe a receita. Faça! Vai ver todo muco sair de você.
E por falar em sair, está saindo de mim a fadiga. Só que está entrando o ranço. Ranço de algumas coisas. Outro dia falo sobre isso melhor. Até porque não é causado por efeitos de remédios, mas por pessoas sem noção.
Noção é algo que temos de ter. Ao menos tentar ter. Hoje recebi imagens de AI de mim mesmo. Adorei uma. Usei no post anterior sobre “Quem sou Eu“.
Lindão eu fiquei. As outras que recebi eu até fiquei bonito também, mas a AI… Esqueci de explicar o que é AI: Inteligência Artificial. Ela me emagreceu demais. Com isso perco a essência de gordinho gostoso 😉🤪!
Olha que lindão!
E fico impressionado como é legal isso. O melhor que muitos visualizaram e acreditaram ser eu real. Skynet chegando? Não sei. Surreal tudo que as AI’s podem fazer e como podem nos ajudar. Embora saibamos do potencial destrutivo que nós temos. Usar para o mau já ocorre.
Espero que saibamos potencializar positivamente essa tecnologia. Espero mesmo!
Já escrevi mutias coisas nesta semana. Algumas bem tristes. Outras poesias. Expressavam sentimentos ligados à ansiedade. Hoje escrevo não ansioso. Feliz e saltitante. As plaquetas subiram para 75 mil. Uhuuuuulllllllll!
Na última semana estava em 48. Agora 75 mil! Bom demais! Terei consulta e veremos se terei redução de corticoide. Espero que sim!
Estou tão tranquilo. Bom ter a sensação de que as palquetas estão ficando controladas. Estão estabilizando. A questão não é subir e sim estabilizar. Esse movimento de 58, 48, 75 é um bom sinal. Oscilação positiva.
Além desta notícia boa tive outras com relação ao trabalho. Propostas e trabalhos. Veio em boa hora. E hora de trabalhar muito. Não falo muito aqui sobre, mas as finanças não estão redondas.
Não falo sobre isso porque não gosto. Elas não estão tão boas, mas não estão a ponto de eu lamuriar. Deus tem sido cirúrgico em cada necessidade. Aguardo ansioso a liberação do Danazol via SUS. Por ora, sigo organizando o cartão de crédito entre as dívidas necessárias e os remédios.
Creio que vai dar tudo certo. A semana começa bem! Agora é feedback só SUS para ficar melhor.
Por que? Essa foi a pergunta de hoje. Em minhas orações briguei com Deus. Quem nunca. Eu estou cansado. Cansado de dieta, de controlar diabetes, de tomar remédios a cada hora. De fazer tudo certinho, cronometrado.
Não me senti vivo ou com esperançoso de algo bom hoje. Estou frustado. Sei que tudo tem um “start” e esse sentimento provém de ontem. E de antes de ontem. E assim para trás.
Não sei aí, mas aqui o inferno resolveu distribuir amostra grátis. E com esse calor só pude pensar nessa bad. Aí, tudo passa a colaborar.
Vi as redes sociais, sei que nem tudo lá é real, pessoas vivendo. Ao menos uma parte. E eu aqui preso em fazer salada, proteína e me alimentar bem. Tomar os remédios e trabalhar. Uma cachaça, cerveja ou viagem nada. Nem ali em GV.
Essa PTI é bem limitante. Aí pego os exames que irei apresentar ao endócrino. Um monte de coisa alterada. Motivo, o corticoide e o danazol. O que isso implica? Eu fico todo bichado para ter plaquetas aceitáveis. Até quando?
Essa pergunta, e sei a resposta, que fiz a Deus. Por que eu e até quando? Eu lembro que Ele não dá fardo maior que a gente não possa carregar. Só queria uma compreensão melhor de tudo.
Se vocês sentem calor eu tenho em dobro. Isso é consequencia da PTI. Se vocês ficam irritados por alguma coisa ou com alguém eu fico 600 gramas de esteróides mais. E isso é muito! Aí deixo triste quem estar ao meu redor.
Relacionamento
O assunto nem era esse, mas quero falar disso também. Fico intrigado também com a minha capacidade de não permitir algumas coisas na minha vida. Ou de permitir demais.
Pessoas sumiram nestes três meses. Outras já estavam desde antes. Então não fazem falta. Outras se quer sabem que estou doente e me tratando. E cada vez que chegam até mim e perguntam eu tenho sido ríspido. Grosso, acho. E foda-se! Desculpe a expressão.
Sim. É isso mesmo! Não fui prioridade, não fui segundo plano, não fui importante. Por que seria nesta hora? E assim tenho pensado. Até para despegar.
De todo o mal eu aprendi a dizer não. A abandonar quem me abandonou e quem é tóxico. Quem quer só sugar.
Exemplo são os crushs. Conversam, manda recados, promessas de vir aqui ou combinados que nunca saem do papel (ora eu posso ter culpa de não acontecer, mas não é sempre) e no fim outros servem para vida deles. A minha só para fazer juras online. E digo, eu sou para frente, chamo para sair. Mas ninguém sai.
Aqui, deitado na sala, quase dormindo e vendo storys vi isso que falei acima. Não é justo para comigo eu dar atenção, me doar, e no fim não ter um oi. Nem é sobre visitas, convites e etc, mas sobre um ‘oi, tá tudo bem?”
Pior que alguns mandaram isso. Porém queriam algo em troca. E não era um “oi, tá tudo bem?”. Sou bobo. Assim alguns já me taxaram. Bobo igual a bonzinho. Só que essa é minha essência.
Ontem falei com meu irmão que eu ia sumir. Não ia mais lá no pai ou ficar preocupado. Ele só disse: para com essa bobeira que você fala sempre e não faz. “Enfu”, podia ter dormido sem essa.
É isso. Vou encerrar antes de me perder. Embora já esteja perdido na minha mente doida.
Mais um dia e eu novamente venho aqui escrever sobre. E foi um dia normal. Sem muitas coisas. O fim dele foi atípico. Eu fiquei ansioso pela chegada da minha irmã e do meu cunhado.
E eles chegaram. Fiquei e estou muito feliz por isso. Foi muito bom abraçar eles. Ver eles depois de três meses. E neste período, para quem ainda não sabe, foi justamente o mesmo período que eu descobri as PTI, me internei e tudo que já contei aqui.
Vê-los me fez tão bem! Contudo, preciso falar sobre o que aconteceu. Pai bebeu de novo. E bebeu de ficar sem conseguir andar. Sem falar coisa com coisa. Perder a noção. Isso me irrita tanto. Muito mesmo. Além dele, outra coisa me irritou. Eu preparei um jantar para eles. Três meses nos EUA sem o sabor da comida mineira eles estariam com muito vontade de comer algo assim.
E estavam! Comeram bem! Até na panela do angu. E nada mais feliz para quem cozinha que ver alguém comer na panela. Bom demais! Porém o que me chateou foi minha outra irmã perguntar se poderia levar o namorado/marido para jantar. Poxa, se ele poderia ir, não sei quem poderia. Cada pergunta. Mas ela o afasta da gente. É sempre assim. Posso chamar? Posso isso? Se eu namoro alguém eu o levo e pronto.
No fim, o que era para ser um jantar de boas-vindas, alegre se torna uma jantar de preocupação com pai engasgar devido a cachaça e não parar em pé, tendo nos de apoiar. Depois de comer ele até melhora, mas teima em fazer coisas que não são legais. Que podem o prejudicar.
Antes de vir embora eu acabei estressando com ele, meu pai, e minha irmã. Briguei, gritei e soltei palavras que não me orgulho, mas sei lá, acho que precisavam ser ditas. Talvez não da forma como disse, mas precisavam.
Minha família tem um defeito. Não fala, não conversa. Só briga. Aí todos guardam sentimentos. Isso deixa a gente estressado. Mandei fotos no grupo da família e escrevi um texto dizendo que estou à disposição para conversar. E que lembrassem que estou tomando 600 gramas de esteroides mais 30 gramas de corticoide. Isso é uma bomba.
Assim foi a noite. Assim foi dia. Assim é minha família. Vamos ficar bem!
Essa onda de calor é complicada. É estressante. É desafiadora. E hoje ainda está até mais fresco, mas a última noite foi terrível. Dormir não foi legal.
O dia que tivemos temperatura altíssima me fez voltar à mente liquidificada. E a última vez que assim fiquei foi no hospital. Lá pela loucura do ambiente, minha e de algumas pessoas.
Não fiz nada além de banhos e me prostrar no chão nú ou de cueca. Já hoje, foi mais tranquilo e mais produtivo. Limpei minha casa de tirar as aranhas, que aqui residiam sem me pagar aluguel. Virei o Sr. Barriga dos aracnídeos. Se cuida SpiderMan!
Fiz uma besteira. Acho que quebrei a torneira novinha que comprei para o tanque. Foda! Amanhã eu vou fechar a água e retirar e vedar mais. Veremos se vai parar de vazar.
Também fui a casa do meu pai. Lá o rolê foi cristão. Rolou estudo bíblico. Para nós católicos esse mês é o da Bíblia. E como sempre acontece uma semana de estudos. O livro deste ano estudado é Efésios. Adoro as cartas de Paulo. Ele é muito franco e direto em seus preceitos. Foi muito bom! Lembrei da minha infância e adolescência em que vivia nos grupos de reflexão. Ali aprendi muitas coisas e moldei meus princípios que tenho até hoje.
E como foi bom esse momento. Teve até “comes e bebes”. Salgadinho e suco de abacaxi que eu fiz. Os salgados comprados .
Agora, estou sem sono. Acho, que estou ansioso pela chegada da Pauliane e do Wemerson. Ou ainda pela resposta da Dr Marita sobre as plaquetas. Apesar de ela ter colocado palminhas (👏) no exame que mandei. Pode ser também pela creatinina. Certa vez ouvi dizer que isso faz dormir. A minha está doidinha. Vamos ver a análise do médico. Aí outro que fará.
48 mil plaquetas não é muito, mas para quem tem PTI está um número bom. Pode melhorar, mas fico feliz. Como já falei aqui, esse número acima de 30 mil é um número positivo. Espero que o próximo tenha um crescimento e como diz meu amigo Jayme eu vire de fato o Marquione das plaquetas kkkkkkk.
E não posso deixar de falar que hoje teve boa notícia. Projetos virão. E vai vir também um ar-condicionado. Meu cartão que lute. Melhor, eu que trabalhe e lute kkkkkk. Aceito indicações de melhor marca, custo benefício.
Devia ter feito coisas diferentes. Talvez essa seja a frase que rege este dia ainda não findado. Só que se essa for a frase as experiências vividas não as terei mais. Sou a favor de sempre pensar em coisas ruins como livramentos, aprendizado e etc.
Não se assuste. Não foi tão ruim assim o dia, mas teve seus momentos chatos e desnecessários. A exemplo do calor. E com o calor ainda fiquei uma boa parte da manhã ouvindo música altíssima em casa. E por que? Porque os vizinhos amam som alto e de carro, então? Estava insuportável. Tremia as janelas de casa. Gente sem noção de mundo.
Aí vocês imaginam o tanto que fiquei estressado. Está hora estava no meu pai. Lá é difícil. Aí estressado, já falei sobre isso aqui, meu pai me liga e ele é bem indeciso quanto a comprar as coisas quando eu estou lá. Me pergunta se tem de levar verdura, folhas, sei lá mais o que. Mas isso me irrita. Porque gosto de decisão. Eles lá já sabem o que falta. Então é só trazer. Essas perguntas me irritam. Aí sou mais direto nas respostas. No fim, deu certo.
Fiz o almoço bem nervoso. Pai bebeu e um calor danado não bebe água. Só me passa na cabeça ele desidratar e passar mal. Aí discuto com ele. Ao menos não bebeu mais e foi cochilar enquanto eu fazia o almoço. Isso me acalmou. O que me acalmou também foi minha irmã me ligar. Desabafar esses problemas me deixou calmo.
Aí na parte da tarde foi tranquilo. Exceto o calor. Também desabafei com meu irmão que chegou para almoçar e levou o Arthur. Arthur, Augusto e Juliana sempre alegram meu dia. E o dia seguiu quente. Pelas 16h pai acordou da soneca de almoço e conversamos.
Falamos de muitas coisas. Até sobre essa confusão. Posso dizer que outros dois assuntos foram debate interessante entre nós. As cigarras e por que nenhum bicho come elas. E outro assunto foram as galinhas. Vocês crêem que os galinhos que a gente cria estão pegando um galo menor e fazendo ele de galinha. Tadinho! Meti o pé no galinheiro. O bicho fica todo achado. Falei para pai separar ele.
Vamos matar eles e fazer com quiabo. Essa semana.
E aí volto para casa. Aqui em casa estou deitado. Já jantei, trouxe do almoço uma marmita 😉. Assistindo TV e em jejum. Amanhã farei exames. Plaquetas e outros.
Espero que as plaquetas estejam em 50 mil para cima. Torçam aí.
Ah! Quero falar também sobre crushs. Meu Deus, eu tenho dedo podre. Amanheci com uma mensagem “e nós”. Quem mandou sabe que não tem nós. E respondi isso. E aí fui chamado de doido. Delirante. O problema é que há tempos já havia falado que não quero nada com ela. E pronto. Aí sempre vem com essas mensagens. Não sou de perder paciência. Hoje eu acho que não perdi, mas ao responder que “não tem nós” a ficha caiu. Até me bloqueou. Oh Glória! Terei paz.
Gente, não insista. Aprendi isso. Se não responde, não te manda oi, não fala nada, e do nada aparece, a pessoa não te curte. Quer sexo. E também não confundo educação com querer. Eu mesmo sou muito educado. Respondo todos. Isso não significa querer algo. E sou sincero. Deixo claro.
Um sábado especial eu vivi hoje. E digo isso de forma bem convincente. Foi lindo! O que eu vivi? Nada demais, mas vivi a simplicidade de um dia bom.
Como disse um senhor em entrevista a repórter nas tragédias das cheias do Rio Grande do Sul, “eu estou vivo”. E hoje essa sensação correu bem na veia.
Acordei com glicose 98. E foi a quarta vez seguida que ela estava abaixo dos 100. E nos outros dias ela não passou de 115. Muito bom! Fiz meu café com leite e bolo de flocão. Passei minha roupa para ir ao casamento.
Hoje teve casamento. Meu amigo Will casou. Lindo o casamento. Perfeito mesmo! Só não curti uma fala do padre sobre a mulher ser submissa. É a doutrina, e não posso mudar ela. No mais, a reflexão sobre as leituras foi linda. Emocionante. Se fosse eu a casar ia ficar emotivo. Os dois estavam lindos!
E foi no casamento que conheci pessoas maravilhosas. Peguei carona com Milena e parecia que nos conhecemos há um tempão. Na mesa, as pessoas eram como se fossemos um grupo de amigos de séculos. Como foi bom!
Cheguei em casa feliz! Cansado. Aqui o calor estava terrível. Tomei aquele banho e esperei. Esperei a hora de pedir um hambúrguer. Posso? Não sei. Pedi assim mesmo. Aí! Que delícia!
Precisava neste dia feliz de um hambúrguer. Para vocês terem ideia, eu não comia um lanche desde junho. Faz as contas aí. Quatro meses. Posso esperar a dor de barriga de madrugada, mas estou feliz. Mente gorda foi saciada. Desde junho em dieta bruta. Hoje as gorduras saturadas caíram no estômago.
Amanhã posto a glicose. Verão que vai ficar boa! Coisas simples para quem não estava fazendo são vitórias. São ações que deixam a gente melhor. Ir a uma festa, como outro dia fui ao bar com amigos, comer um lanche, mostram que a PTI não é um problema delimitador da vida, mas algo contornável.
Tudo mostra que estou me adaptando a tudo. Carregar os remédios, me divertir, conhecer pessoas, sair da rotina comum de trabalho e casa. Viver! E digo mais, amanhã tem muito mais.
Pensamentos Póstumos 